El blog del Profesor Frink

viernes, noviembre 03, 2006

Arquitectura del multiverso

Bueno hoy para empezar veremos lo que es el "CAOS".Estas siglas no significan mas que Catastrofic Arquitecture Operating System, esto no es mas que un sistema para gestionar los multiversos.

Como ya sabréis por uno de mis anteriores artículos "el super pang y los multiversos", los multiversos se formaron por la explosión de una gran masa de energía y materia, y como también sabréis todos los universos dentro del multiverso están relacionados entre si, evidentemente esto no seria posible si no existiese el CAOS.

El CAOS es el encargado de gestionar todo el flujo de información entre los numerosos multiversos, como ya os he comentado alguna vez, todos los multiversos están conectados entre si a través de los vortices multiversale y el CAOS es el encargado de gestionar estas comunicaciones energéticas.

Entre las funciones mas comunes del CAOS se encuentran:

-Evitar choques entre flujos de energía (una función muy importante si no se producirían errores en los multiversos del tipo "¿Que hago yo con este plátano en la mano si estaba jugando al tenis?" o "¿Que hago yo con esta raqueta en el culo si estaba..........?")

-Potenciar la energía, es decir evitar que la intensidad de la energía sea demasiado baja y ocurran esas cosas de "ufff me ha parecido ver, algo pero no estoy seguro ¿Podría ser un tío con una raqueta en el culo?"

Así que la arquitectura de los multiversos es muy sencilla, varios universos unidos entre si a través de los vórtices multiversales y que intercambian información
(energía) entre ellos, todo ello controlado por el CAOS.

Pero claro ahora surgen preguntas como:

¿Quien creo el CAOS para que gestionase los multiversos?

Esto lo aclararemos en el próximo articulo

viernes, marzo 24, 2006

Un poco de historia

El profesor Frink

Calculadora configurable creada en honor al profesor Frink

miércoles, marzo 22, 2006

Violando las leyes del multiverso

Por favor espero que a estas alturas nadie me haga la jodida pregunta de: ¿Que coño es el multiverso? (en serio querido internauta, léete los capítulos anteriores).

Después de esta breve disección, vallamos al grano, y la cuestión de hoy es: ¿Por qué todo el mundo se empeña en ajustarse a las normas existentes?. Pensemos un momento, nadie de nosotros va a intentar dar un salto desde el tejado de una casa hacia el tejado de otra casa, si estas casas distan una de la otra en 1 km (ya lo se si distan menos tampoco lo harías), y nadie lo haría por que todo el mundo sabe que hay una serie de leyes física gravitatorias que dictaminan que esto es completamente imposible…………… o no. Quien dice que en el intento numero 6.543.405 la ley de la gravedad actúa, supuestamente actuara pero y si no lo hiciera, nadie se ha dignado en comprobarlo!!!!!.
Quien no os dice que a fuerza de reintentar no lograríamos causar un fallo gravitatorio. Y es mas si os digo que incluso en el primer intento lo lograrías??? (esperad, no corráis hacia la ventana, volved!). Pues si señores la afirmación a todo esto es: “La ley de la gravedad existe por que creemos en ella”, si créeme, nos mantenemos pegados a la tierra por que creemos que existe algo llamado gravedad que nos mantiene pegado a ella. Y me diréis: “Pues que fácil, ya no creo en la gravedad y punto”, amigos no es tan fácil, desde pequeños incluso antes de nacer cuando todavía somos un feto nos inculcan en nuestras pequeñas mentes esa serie de normas por las que se rigen los multiversos, ni yo mismo convencido de la absoluta verdad de mis teorías soy capaz de violar esas estupidas normas multiversales, solo una mente liberada y enfocada es capaz de violarlas.

Así que amigos, yo por mi parte desde aquí seguiré intentando liberar vuestras mentes y la mía propia contándoos las verdades de este nuestro multiverso.

martes, febrero 07, 2006

La vida del pequeño J.C.

J.C., tambien llamado txutxi por sus compañeros de ikastola, era un niño normal.. bueno todo lo normal que se puede ser siendo tu padre un "Dios" (Que se lo pregunten a Hercules, que acabo de segurata en una dicoteca, harto de hesteroides..)..

J.C. no tenia mama, vivia con su padre, tambien conocido como "El papi de J.C."..

Un buen dia decidio marcharse a otro sitio y su padre le dijo que si se iba solo podria llevarse tres cosas: J.C. eligio:

- Una linterna..
- Una fotocopiadora (que era nuestra)
- y por ultimo y no menos extraño una caja de bollicaos..

Aunque ahora os parezca que hizo una eleccion un tanto estupida.. pronto decubrireis, que es cierto pero tiene su gracia...

Nos habiamos quedado en que se fue de casa.. y a donde llego.. pues cruzo un par de "vortices multiversales", dos bolsos de mujer y termino en La Tierra.. una semana a.c.

Pero el destino quiso que fuera a caer sobre el hijo de una tal Maria, La Virgen... (este apodo cariñoso se lo puso su marido la noche de bodas..) al que llamaban "El elegido" (No confundir con "El elegido" de la serie "SEGUNDA OLEADA") porque siempre le elegian en el equipo de futbito...

El caso es que este infeliz murio debido al golpe, y J.C. decidio suplantarlo... aunque muchos disimularon.. tanto la falta total de parecido como que no sabia regatear ni a una vaca.. lo delataron rapidamente..

Fue entonces cuando fue conocido como el "Desias", porque todos le decian en clave de broma:-¿Quien "Desias" que eras...?

Tubo muchos seguidores porque por aquella epoca no habia politicos y habia que hacer algo..

En una reunion multitudinaria, Maria aviso a su supuesto hijo de que los del Caterin habian decidido retirarse por culpa de San Julian, del que mas tarde os hablare..

Decidido a remediar este hecho, y mas que nada porque los parrocos le miraban con una gusa que riete de "Homer Simpson".. saco su fotocopiadora, marca HP("Habemus Papa").. y fotocopio unos cuantos dibujos de peces y de Bricks de vino del peleon y los repartio diciendo que eran manjares traidos de su "Universo alternativo"

Hay quien dudo, quien no quiso contradecir al desias.. y quien como San Julian no dijo ni muu y se trago todos los pece-dibujos..

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Paso el tiempo y su padre decidio enviar a un emisario para que recogera noticias de su hijo..

Este emisario fue Moise.. Un pavo con una barba de 12 dias y un baston como el de Son Goku.. y que siempre iba con dos tablas de lavar, para lavarse su toga...

Cierto dia buscando a J.C., Moise entro en una cueva en la que decian que este se encontraba y descubrio algo maravilloso, una luz fija, que parecia no fuera apagarse nunca.. y de pronto una voz ronca que decia...:- Soy el papi de J.C. y te ordeno que liberes a los Judios y te los lleves lejos de estas tierras ...

Moise acongojadito se marcho y reunio fuerzas y con ayuda de unas plaguitas de na, se llevo a los judios a un pueblo cercano.. Quien en aquellos dias pudo observar su rostro, decia que era el de alguien iluminado (De hay la frase: - He visto la luz!!!.. por la que fue conocido).. pero poco se cuenta de la cara de J.C. escondido tras una roca en la cueva, con la linterna encendida e imitando a su padre..

Esa tarde J.C. mato dos pajaros de un tiro, se libero de Moise que era un pesao. y de los judios a los que debia dinero por un negocio de pisos en multipropiedad que no salio como estaba planeado..

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En una de sus ultimas noches antes de volver con su papi, se reunio con sus compañeros de fatigas, conocidos como los "apostolotes", porque se dejaban todo el dinero en la loto..

Esa noche repartio entre ellos los bollicaos que traia pues se habia quedado sin tinta en la fotocopiadora, y tras esto dijo.. - Comed amigos de estos bollicaos!!, pero cuidado porque llevan cromos de la liga de futbol... Tarde dijo esto porque en el suelo se estremecia ahogandose, San Julian, un tragon del que os hable antes y que se habia tragado de golpe el bollicao con el cromo y todo.. Asi se perdio el Apostolote 13..
De aqui salio la frase: Si fueras un bollicao te comia hasta el cromo..

Tambien se inicio la costumbre de repartir cromos en los bautizos y comuniones, que ahora se a desvirtuado en la tan conocida "ostia", que parece papel, huele a papel y sabe a papel.. y que sin duda es papel!!!! si le dais la vuelta vereis que es un cromo.. por cierto si encontrais el de "Koeman" me lo decis hace tiempo que lo busco...

Pero habia alguien en la fiesta que no estaba muy contento, y ese era Judas, El Traidor (Aun no se sabe a ciencia cierta porque recibio ese mote), al que le toco un cromo de Ivan Campo.. esto lo enfurecio y no tubo mejor idea que dar un beso a J.C., a mi las inclinaciones sexuales de la gente no me importan pero la verdad es que daba un poco el cante..

De lo que ocurrio en los dias posteriores no os cuento nada, y si quereis saberlo, pues os veis la peli de Mel Gibson.. ala.....

Los vortices multiversales, la unión entre multiversos.

Bueno para empezar os diré que es indispensable la lectura de mi primer articulo “La teoría del super pang y el multiverso” para entender este segundo.

Como sabéis ya (los que os habéis molestado en leer el primero) no existe un solo universo si no que existen un montón de universos y que están estrechamente relacionados entre si ya que todos inicialmente pertenecían a la misma materia cósmica.

En este articulo os intentare contar la relación y la ínter actuación entre estos multiversos.
Una de las consecuencias de la existencia de los multiversos es la aparición de los vortices multiversales.
¿Y qué es un vortice multiversal?
Es un punto de energía cósmica que permite el salto de materia entre los diferentes universos, es una especie de puerta hacia los otros multiversos.

Los vortices aparte de esta definición teoriaza dan también explicación a todos esos fenómenos extraños o inexplicables que suceden en los multiversos, como la desaparición de personas o cosas sin dejar rastro alguno, OVNIS, etc.
El ejemplo mas claro de vortice es el bolso de una mujer, esos bolsos parecen no tener fondo siempre cabe todo y luego nunca aparece nada o aparece cuando no se necesita, y esto sucede por que realmente cuando se mete algo en un bolso no se esta dejando hay sino que se están traspasando el objeto hacia otros multiversos, posiblemente cuando una mujer meta algo en el bolso en otro multiverso ha alguien que le habrá parecido ver un objeto extraño o inexplicable surcando el cielo.
También deciros que la aparición de estos vortices suceden también en casa y oficinas donde los objetos desaparecen misteriosamente y luego aparecen sin ninguna explicación o también el los aeropuertos cuando se pierden las maletas.
Cuentan las leyendas que una vez una de nuestras fotocopiadoras entro en uno de estos vortices y se fue a otro multiverso donde un hombre llamado Jesús se dedico ha sacar fotocopias de unos panes y unos peces como si de magia se tratara. Pero esto como bien he dicho son leyendas.

Bueno y mediréis como es posible que luego las cosas regresen a su lugar, por que solas no van a volver ¿No?. Efectivamente solas no vuelven (primero deciros que esta parte de la teoría es la menos cientifica de todas y que como bien hace la iglesia cristiana os tengo que pedir que tengáis fe, hasta que sea científicamente comprobable) existe una especie de reflujo cósmico que muchos han dado en llamar “El recolector”, que se encarga de que todos los multiversos estén siempre equilibrados devolviendo a cada cosa a su lugar de origen.

La siguiente pregunta que os puede surgir es la de, entonces si es sabemos que existen estos vortices ¿Es posible viajar entre multiversos?. Pues si que es posible pero es tremendamente peligroso, ya que no se sabe con certeza donde apunta un vértice, con el peligro de poder acabar en cualquier lado o mas peligroso aun caer en un “vortice repetitivo” (que son aquellos vértices que apuntan a si mismos) entonces caerías en una especie de bucle donde ni siquiera el reflujo cosmico llamado “El recolector” podría recuperaros.

lunes, febrero 06, 2006

El gato volador

Primera ley: Si dejas caer una tostada con mantequilla, caerá al suelo con la cara de la mantequilla hacia abajo

Segunda ley : Si un gato se deja caer de una ventana u otro lugar elevado, aterrizará sobre sus patas.

Duda planteada: ¿ qué pasará si atásemos una tostada con mantequilla al lomo de un gato, con la parte de la mantequilla hacia arriba? ¿Caerá el gato sobre sus patas, o la mantequilla se untará sobre el suelo?

Teoria:

Incluso aunque seas tan perezoso como para realizar el experimento por tí mismo, deberás ser capaz de deducir el resultado obvio. Las leyes de la mantequillología requieren que la mantequilla toque el suelo, y las igualmente estrictas leyes de la aerodinámica felina requieren que el gato no puede caer con su espalda.

Si el conjunto combinado tuviese que aterrizar, la Naturaleza no tendrá forma de resolver esta paradoja. Por tanto, simplemente no caerá.

Acabo de descubrir secreto de la antigravedad!

Un gato con mantequilla, una vez liberado, se moverá rápidamente hasta una altura donde las fuerzas de retorcimiento gatuno y la repulsión de la mantequilla estén en equilibrio. Este punto de equilibrio puede ajustarse raspando un poco de la mantequilla, proporcionando poder de ascensión; o quitando algunas de las patas del gato.

La mayoría de las especies civilizadas del Universo ya usan este principio para hacer funcionar sus naves mientras están dentro de un sistema planetario. El fuerte zumbido que oyen la mayoría de los que avistan OVNIs es, de hecho, el ronronero de varios cientos de gatitos. El obvio peligro es, por supuesto, que si los gatos consiguen comerse la mantequilla de sus espaldas, caerán inmediatamente. Por supuesto los gatos caerán sobre sus patas, pero esto normalmente no les resulta muy beneficioso puesto que inmediatamente después de efectuar su gracioso aterrizaje, varias toneladas de nave espacial al rojo vivo y aliens desconcertados se estamparán sobre ellos.

Fallos en la Teoría de los Gatos Voladores: Una Respuesta

Un análisis lógico de la teoría de propulsión por FAGM (Fuerza de Antigravedad de Gato con Mantequilla) demuestra claramente la imposibilidad de tal sistema.

Comencemos por un análisis simple.

1) El pan con mantequilla debe caer con la cara de la mantequilla hacia abajo

2) Un gato siempre cae sobre sus patas

Mientras ambos teoremas no admiten disputa, no se proporciona ninguna prueba del conjunto. La teoria anterior implica que cualquiera que "probase"este artefacto encontrará inmediatamente el secreto de la FAGM. Esto es claramente un sinsentido. Asumamos un universo Einsteniano normal (aunque un universo Euclídeo servirá igual de bien a nuestros propósitos, el Einsteniano es más barato y las bebidas se consiguen con facilidad).

Para probar la FAGM, uno debe conseguir:

Pan ,Mantequilla (margarina, por alguna razón, no funcionará) ,Un gato ,Un dispositivo de fijación .

Supongamos que todo eso está disponible.

Colocar el dispositivo de fijación en el gato. ¿Ves?No hay gato. ¿Qué ha pasado? Nos hemos topado con una ley universal a priori. Por "apriori" me refiero a que toma prioridad sobre el Principio del Pan con Mantequilla o la Ley de los Aterrizajes Felinos. Lo que pasa es que en el momento en que un dispositivo de fijación y un gato ocupan el mismo espacio cuatridimensional, el gato desaparece. Ahora bien, esto puede comprobarse con facilidad, y se ha hecho repetidas veces.

Hay dos escuelas de pensamiento sobre este fenómeno.

La primera sostiene que un gato y un dispositivo de fijación están constituidos de diferentes bloques de construcción fundamentales. De acuerdo con esta teoría, un gato está constituido principalmente de superquarks (llamados miaus por los teóricos de la corriente). Estos superquarks muestran cualidades a la vez atómicas (constituidos como son por agrupaciones de quarks normales) y gatunas (por lo que esos quarks exhiben características de partículas "encantadas" o "afortunadas"). De nuevo, de acuerdo con esta teoría, los materiales de fijación se hacen de partículas no-encantadas. La unión de ambas causa que las unas se cancelen a las otras. Un aspecto de esta teoría que no ha sido suficientemente explicado por ahora es que es siempre el gato, no el dispositivo de fijación, el que desaparece.

La segunda escuela de pensamiento, que hoy en día parece estar ganando terreno en los círculos académicos, sostiene que los gatos son, en realidad, seres pan-dimensionales y super-inteligentes que existen en nuestro universo de cuatro dimensiones sólo porque está lleno de buena comida y de criaturas lo suficientemente estúpidas para proporcionarla, junto con mucha atención. En el momento en que aparece un dispositivo de fijación, el gato simplemente abre una puerta a una serie de dimensiones diferente, y se va de viaje un poco más. De acuerdo con esta teoría, el ronroneo es la forma en que el gato mantiene un equilibrio constante entre múltiples dimensiones.

Esta escuela sostiene que la antigravedad es imposible, pero que en teorá si se agarra REALMENTE bien a un gato a la vez que se coge un dispositivo de fijación, podrá ocurrir que pudiésemos cruzar dimensiones con facilidad (arañazos aparte, claro).

Los pesimistas argumentan que si hubiese algo realmente interesante en esas otras dimensiones, los gatos no pasarían tanto tiempo allí, así que ¿para qué buscarse unos buenos arañazos.

Besando el culo de Hank

Todo blog que se precie debe tener un post así:



Esta mañana han llegado a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. El hombre habló primero:

* Juan: Hola, yo soy Juan y esta es María.
* María: Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Hank con nosotros.
* Yo: ¿Como? ¿De que estás hablando? ¿Quien es Hank? ¿y por que tendría que querer besar su culo?
* Juan: Si tu besas el culo de Hank, te da un millón de dolares; y si no lo haces, te cubre de mierda.
* Yo: ¿Como? ¿es que es alguna clase de extraño pervertido?
* Juan: Hank es un multibillionario filátropo. Hank construyó este pueblo. Hank posee este pueblo. El puede hacer lo que quiera, y lo que quiere hacer es darte un millón de dolares, pero no puede si tú no besas su culo.
* Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por que...
* María: ¿Quien eres tú para cuestionar los deseos de Hank? ¿Es que no quieres el millón de dolares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo?
* Yo: Bueno quizás, si es legítimo, pero...
* Juan: Entoces vamos a besar el culo de Hank.
* Yo: ¿Besais el culo de Hank frecuentemente?
* María: Oh si, continuamente.
* Yo: ¿Y os ha dado el millón de dolares?
* Juan: Bien, aun no. No se puede recibir el dinero hasta que no marchas del pueblo.
* Yo: Entonces, ¿por que no os marchaís del pueblo y recibís el millón de dolares?
* María: No puedes marcharte del pueblo hasta que Hank te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda.
* Yo: ¿Conoceis a alguien que haya besado el culo de Hank, que haya marchado y que después haya regresado con el dinero?
* Juan: Mi madre le besó el culo a Hank durante años. Ella se marchó el año pasado y estoy seguro que tiene el dinero.
* Yo: ¿Has hablado con ella desde entonces?
* Juan: Por supuesto que no, Hank no lo permite.
* Yo: Entoces ¿como sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido? María: Bueno, antes que abandones quiero darte una pequeña muestra. Tal vez tengas un accidente, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete de veinte dolares en la calle.
* Yo: ¿Y que tiene eso que ver con Hank?
* Juan: Hank tiene ciertas "conexiones"
* Yo: Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de consola.
* Juan: Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte? Y recuerda, si no le besas el culo te cubre de mierda.
* Yo: Tal vez si pudiera verle, hablar con él, tener detalles sobre él...
* María: Nadie ve a Hank, nadie habla con él.
* Yo: ¿Entonces como le besais el culo?
* Juan: En ocasiones únicamente le mandamos un beso y pensamos en su culo. Otras veces besamos el culo de Karl y el se lo transmite.
* Yo: ¿Quien es Karl?
* María: Un amigo nuestro. El es quien nos ha hablado sobre besar el culo de Hank. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando.
* Yo: ¿Y vosotros habeis creido sus palabras cuando ha dicho que existe un Hank, que Hank quiere que le beses el culo y que te recompensará?
* Juan: ¡Oh no! Karl tiene una carta de Hank de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para tí, míralo por ti mismo:


Del escritorio de Karl

Besa el culo de Hank y el te dará un
millón de dolares cuando te marches
del pueblo. Bebe con moderación
Cubre de mierda a quellos que no
sean como tú. Come bien. Hank dictó
esta carta el mismo. La luna está
echa de queso verde. Todo lo que
dice Hank es cierto. Lávate las manos
despúes de ir al baño. No uses
alcohol. Come tus salchichas en
bollos, sin condimentos.


* Yo: Esto está escrito en papel con el membrete de Karl
* María: Hank no tiene papel.
* Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que esta es la letra de Karl.
* Juan: Por supuesto, pero Hank lo dictó.
* Yo: ¿Pensaba que deciais que nadie puede ver a Hank?
* María: No ahora, pero hace tiempo hubo a algunas personas.
* Yo: Pensaba que deciais que era un filántropo. ¿Que tipo de filántropo cubre de mierda a la gente solo por que sean diferentes?
* María: Eso es lo que Hank quiere, y Hank siempre está en lo cierto.
* Yo: ¿De donde has sacado eso?
* María: El punto 7 dice que: "Todo lo que dice Hank es cierto" ¡esto es suficiente para mi!
* Yo: Quizás vuestro amigo Karl hizo las normas el mismo.
* Juan: ¡Imposible! el punto 5 dice: "Hank dictó esta carta el mismo". Al mismo tiempo, el punto 2 dice "Usa el alcohol con moderación" el punto 4 dice "Come bien" y el punto 8 dice "Lávate las manos despúes de ir al baño". Todo el mundo sabe que esto es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también.
* Yo: Pero el punto 9 dice "No uses alcohol" lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice "La luna está echa de queso verde" lo cual no es cierto.
* Juan: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la luna, por que no puedes hablar con seguridad.
* Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna esta echa de roca...
* María: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmete queso verde.
* Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue "capturada" por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de donde viene la roca no la convierte en queso.
* Juan: ¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Hank es cierto!
* Yo: ¿Lo sabemos?
* María: Por supuesto, el punto 5 lo dice.
* Yo: Estais diciendo que Hank siempre está en lo cierto por que la lista lo dice, la lista es cierta por que Hank la ha dictado, y sabemos que Hank la ha dictado por que la lista lo dice. Esta lógica circular no se diferencia en nada de decir que Hank es verdad por que lo dice Hank. Juan: ¡Ya lo está comprendiendo! es reconfortante ver que alguien se está acercando a la forma de pensar de Hank.
* Yo: Pero... oh, no te preocupes. ¿Cual es el trato con las salchichas?
(María se sonrroja)
* Juan: Las salchichas en bollos, sin condimentos. Esta es la forma de Hank. Cualquier otra forma es incorrecta.
* Yo: ¿Que ocurre si no tengo un bollo?
* Juan: No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es incorrecto.
* Yo: ¿Sin salsa? ¿Sin mostaza?
* María: (asombrada) Parece irremediablemente condenado.
* Juan: (Gritando) ¡No hay ninguna ambiguedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimentos están prohibidos!
* Yo: Entonces de una enorme pila de chucrut con algunas salchicas pinchadas en ella ni hablamos ¿no? María (Se pone los dedos en los oidos) No te estoy oyendo, nana nana nana.
* Juan: (con cara de aversión) ¡Eso es repelente! no se que clase de demonio comería eso...
* Yo: ¡Hank! el come eso todo el tiempo.
(María palidece)
* Juan: (cogiendo a María) Bueno, si yo hubiera sabido que eras uno de esos no habría perdido mi tiempo. Cuando Hank te cubra de mierda yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome. Yo besaré el culo de Hank por tí. Tú, comedor de salchichas sin bollo y devorador de chucrut.
(Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que le esperaba y arrancó a toda velocidad.)

viernes, febrero 03, 2006

Miedo a la muerte, yo???

Desde tiempos inmemoriales la gente a tenido miedo a la muerte, y muchos han intentado, sin lograrlo, burlarla.. pero tiene sentido tener miedo a morir, habra quien diga que si, pero intentare demostraros que no..

En cuanto a como tomarse la muerte hay dos vertientes: Por un lado se puede creer en que hay otra vida despues de esta, o que por el contrario al morir se desaparece, o como diria un viejo amigo de "Mono Powers", un viejo loco llamado Alberto..: "La energia no desaparece, se transforma"..

Muy bien demos por sentado que si, que hay otra vida despues de esta, entonces cabrian dos posibilidades: Que sea peor o mejor.

Si es mejor, cosa que defienden todos los "curitas tocanenes", porque tenerle miedo, porque no querer ir ya!!!.. pero sin embargo el maximo jefe de este grupillo, el papi de J.C., segun estos ultimos, castigaria el suicidio, pero como es posible que un "dios" no quiera que estemos en un lugar mejor, lo antes posible...

Pues ahora pensemos que es peor, por ejemplo un mundo en el que un tio loco tuviese el poder, y jugara al risk con los pueblos pobres, y al monopoly con sus soldaditos de juguete.. mientras que en un lugar no muy lejano unos niños lloraran de hambre y murieran de tristeza... y hubiera enfermedades que cada dia se llevaran a cientos a otro mundo aun peor??.. pero pensemos un momento, ese tio loco no podria ser "Bush", esos pobres niños no podrian ser los del tercer mundo, esas enfermedades no podian ser el sida o el cancer.. o papi de J.C. este mundo es el nuestro... Nada puede ser peor..

Y ahora apostemos por la idea que yo defiendo: que no hay nada mas que "vacio cosmico" despues de la muerte... menos en el caso del unico dios verdadero, Chuck Norris, un ser invencible.. Oh Chuck todos te adoramos!!!!

Todo el mundo alguna vez a pensado:
¿Y si mañana fuera nuestro ultimo dia, y si no despertaramos? ¿Que pasaria? quiza nada, quiza todo, "eso, nunca lo sabremos...".Yo soy de la idea que no hay nada despues de la vida... que estamos aqui como capricho de un viejo titiritero, que un dia cualquiera se cansara de nosotros y nos mandara al baul de los recuerdos de Karina....

Otra pregunta comun es, ¿Si supieras que vas a morir, que harias o dirias que no as dicho ya?.

Un ejemplo: Piensa que mañana te vas a otro continente, del que nunca podras volver, ni podras volver a hablar con tus seres queridos... Dirias, hostia no podre volver a hacer esto o a decri aquello.. pero si en vez de esto, mueres y desapareces.. ya no ves, no oyes no piensas ni sientes.. como podra darte pena tal o cual cosa.. no es posible.. asi que no importa mucho lo que hagamos en esta vida.. salvo jugarla disfrutando.. porque no se sabe cuando aparecera el "Game over", pero si que no nos quedaran monedas para otra partida...

Sin embargo el miedo a la muerte, puede ser mas un sintoma de egoismo, porque el verdadero miedo a la muerte no es a que mueras tu, sino alguien a quien quieras o aprecies.. ese es otro tema.. como hace poco hoy en una serie de culto esta semana.. "HOUSE".. este tios es otro dios..

"Es mas duro que muera alguien a quien quieres que morirte tu"..

Mientras a disfrutar.. porque todos nacimos muriendo, y vamos muriendo poco a poco, ya que como dijo ayer mismo un nuevo filosofo moderno, de manera totalmente original, y si alguien me dice que lo ha oido antes, es una falacia.. "Cada hora que vives te hiere, pero la última te mata"

La teoría del super pang y el multiverso

Existen varias teorías de la creación de universo, pero casi todas con el mismo resultado final, la creación de un único universo. Este es un problemas muy comun en la raza humana que es por naturaleza egocentrista y piensa que solo el existe en el universo ( o en el caso de esta teoría en el multiverso)

Paso a contar la teoría del super pang, intentare utilizar la metáfora de una burbuja de jabón para que sea comprensible.
Al principio de todo existía una masa de energía y materia flotando en el vació cósmico, como si de una burbuja de jabón flotando por el aire se tratase. Llego un momento en el que la materia se volvió inestable y estallo, como una burbuja de jabón. Al estallar lanzo partículas de esa materia por todo el vació cósmico al igual que la burbuja al estallar salpica por todas partes su partículas de agua y jabón. Todas esas partículas flotando por el cosmos dio origen a la creación del multiverso es decir cada parte de esa materia se convierto un universo único pero igual al resto.

Todos los universos tienen el mismo principio y tendrán el mismo fin , ya que todos son iguales entre si pero diferentes, es decir en algún lugar del cosmos existe otro universo con otra galaxia con otro planeta parecido a la tierra y viviendo en una época que podría ser por ejemplo muy parecida a nuestro siglo XVI, y en otra universo otro planeta parecido viendo en un época parecida a nuestro siglo XX, así repetidamente. Y sucede esto por en el principio de todo, todo fue parte de la misma materia.

En futuros post publicare la interrelación entre los multiversos.

jueves, febrero 02, 2006

¿El posible el teletransporte?

Esta pregunta a traumatizado a la humanidad desde siglos inmemoriales. Y diréis la respuesta es no, ya que si se pudiese los americanos y los japoneses lo hubieran hecho ya.

Pero para facilitarles algo el trabajo a estas gentes voy a formularles las bases de la teoría del teletrasporte.

Y la base es: “La velocidad de la luz”.

Es decir si logramos que algo viaje a la velocidad de luz de un punto A hacia un punto B lograríamos el efecto de teletrasporte.
Y me diréis “¿Cómo hacemos eso?”, pensemos, ¿Qué puede viajar a la velocidad de la luz?:

-Superman (Ha muerto así que no vale)

-El come piedras volador (Ave mitológica de la que algún día os contare su historia)

-Chuck Norris (Todos conocemos los grandioso poderes de este actor)

-La propia luz (Coño esta era la respuesta mas sencilla y tonta así que aplicando la teoría del “Mondadientes de Occan” nos quedamos con esta )

Pues si la luz es lo único conocido actualmente que puede viajar a la velocidad de la luz, así que aplicando las teoría de transformación de la materia nosotros podríamos trasformar todos los átomos de un objeto en luz y transportarlos de un punto a otro.

Pongo aquí el plano esquemático del proceso para que los americanos o los japoneses lo hagan por que yo no tengo dinero suficiente:

Primer día del primer año

A estas alturas todos estamos de acuerdo en que en el mundo occidental el tiempo se mide desde el nacimiento de un tal Chus de Nazaret hace unos 2006 años.

Lo que no se comprende, y es prueba clara de una conspiración es que si el tiempo se cuenta desde el día de su nacimiento... ¿cómo es posible que el primer día del año sea el 1 de enero si se supone que nació el 25 de diciembre?

¿Acaso JC nació una semana antes de sí mismo?

¿No debería ocurrir que el 25 de dicimebre fuese el primer día de cada año?

Es decir, por partes:

1.- Nace un churumbel.
2.- Pasa una semana.
3.- Se decide que el nacimiento de ese crío va a marcar el inicio de los tiempos, pero no, en lugar de empezar en realidad desde ese día, empezamos desde hoy, una semana después.

¿No es inquietante? ¿No es curioso? ¿No llevaremos arrastrando una semana de retraso desde hace más de 20 siglos (que se dice pronto)?

El comienzo

El final es relativo e irracional, como la velocidad o PI....